dica 0009 - Odiar Policiais

Todo baixo classista que se preze nutre um ódio mortal aos "policiais", como são popularmente chamados os porcos fardados.
A força policial foi uma criação do general soviético Adolf Hitler, também conhecido como "a expressão humana do mal", pois ele é culpado de diversas atrocidades, como por exemplo o "tribunal do santo ofício", nome fofinho da inquisição, repartição pública da Igreja Católica que tinha como função social "...a promoção, divulgação e desenvolvimento da prática e arte do churrasco humano" (como consta em seu estatuto). Quando criou a força policial, Adolf Hitler objetivava a eliminação dos negros, que eram uma parcela expressiva da população alemã na época.
Hoje, a força policial tem como objetivo principal maltratar o cidadão, especialmente se ele for pobre. 100% dos policiais são corruptos. Se uma pessoa honesta se tornar policial, automaticamente se torna corrupta, como por efeito de uma magia negra (também conhecida como "Candomblecismo"). Esta porcentagem de corrupção deve ser o argumento do baixo-classista para justificar seu ódio, e não o fato de haverem bicheiros/traficantes/ladrões/etc em sua família, ou, pior ainda, não haver tais meliantes na árvore genealógica próxima, mas o ódio ser oriundo de um simples senso comum disseminado (também conhecido como "todo mundo pensa assim logo é verdade").
Sem contar que os policiais frequentemente urinam em cima dos direitos dosmanos (digo, direitos humanos) quando, por exemplo, ao tentarem colocar as algemas, machucam a cutícula daquele cidadão de bem que estuprou e matou 5 crianças. E ainda têm a coragem de reclamarem de seus salários que já são absurdamente grandes, especialmente se considerarmos que a profissão deles não passa de trivialidades, como por exemplo arriscarem a vida diariamente para protegerem uma sociedade que os execra, para ganharem um vultuoso estipêndio de R$ 1134,54.

Achar que o Lula é o novo messias

Para os baixo-classistas Lula é um semi-deus enviado à terra com a missão de promover justiça social, paz, e tornar o brasil auto-suficiente em petróleo. Assim como no oriente médio tivemos um árabe chamado jesus cristo, que multiplicava peixes; e na índia tivemos Mahatma Ghandi, um advogado que eliminou o câncer, a malária e a dominação inglesa na ìndia (em ordem crescente de nível de incômodo) apenas realizando uma greve de fome, nós temos nosso heróico presidente com nome de fruto do mar, que se ergueu triunfalmente de um mal cheiroso sertão nordestino para se tornar o líder máximo desta gloriosa nação, tal qual um Espártaco saindo de uma senzala romana para se tornar o líder rebelde que mais causou incômodo aos romanos, sendo inclusive o assunto mais comentado nas saunas gays da época. Assim como Jesus Cristo multiplicava peixes, Lula adiciona umas poucas dezenas de reais no orçamento dos pobres através das bolsas, e tal ato é feito sem nenhum interesse que não seja o bem estar das pessoas, afinal Lula é um santo completamente desinteressado de qualquer conforto material. Exceto para seu filho meio retardado, que foi tornado por Lula milionário da noite para o dia através de uma leve corrupção com a Petrobrás, que comprou uma empresa que valia 30 reais mais 2 vales transporte (e um cartão telefonico de 20 unidades) por alguns milhões. Esqueçam esta última parte, acho que foi o diabo possuindo meu corpo e me obrigando a digitar esta mentira para macular o nome de nosso mahatma brasileiro.
E além disso, "Lula tem a cara do povo", como frequentemente vemos dizer por aí. E é verdade, Lula é feio. E mesmo se não fosse nosso messias, ainda votaríamos nele por seus traços faciais serem "do povo", pois competência administrativa não importa nada a alguem que irá administrar um país, tudo o que importa é sua aparência.

dica 0007 - Se reproduzir como ratos

Os ratos existem há 65 milhões de anos, com sua morfologia básica permanecendo inalterada até os dias de hoje. Para se ter uma idéia, espécies que podem ser consideradas humanas existem há somente 200 mil de anos. Muito se diz dos tubarões, seres próximos da perfeição para o ambiente em que reinam. Mas os ratos não ficam atrás. E um grande segredo do sucesso evolutivo de tais criaturas é uma exímia capacidade reprodutiva. Capacidade esta que você, como baixo-classista, copia. É como um romano pervertido de 43 a.c., Ovídio, disse: "É justo aprender, mesmo que do inimigo". Não que os ratos sejam nossos inimigos, mas, bem... Você entendeu.
Portanto, siga à risca aquilo que o demiurgo YAWEH anunciou através de um megafone quando criou os primeiros humanos: "Crescei e multiplicai vos sobre a terra, como candidíase na vulva de uma baixo-classista" (Gênese, capítulo 1, versículo 28). Reproduza-se como louco. Jamais use camisinha. Jamais administre anticoncepcionais (Tambem conhecido como "pírula"). Abortar, então, nem se fala. E, mais importante, nunca, eu repito, nunca, faça cálculos para ver se seu orçamento de poucos salários (literalmente) mínimos suficientizará a criação digna de seu trigésimo oitavo filho, Washington Denilson.

Dica 0006 - Se excitar com acidentes

Um trágico acidente de trânsito. Pedaços de corpo espalhados no asfalto. Um carro totalmente destruído. Sangue. Muito sangue. Por todos os lados. Se a mera menção desta cena lhe causou asco ou qualquer outra forma de desconforto, você deve se esforçar mais em sua jornada rumo ao pleno baixo-classismo. Se, por outro lado, sentiu-se extasiado, até mesmo sexualmente excitado, parabéns: Você é um exemplo de baixo classista, e uma inspiração aos colegas de classe.
O genuíno baixo-classista deve, obrigatoriamente, observar um acidente, geralmente de trânsito, sempre que este ocorrer. E não basta observar e ir embora. Você deve dispensar tempo, e muito tempo. Quanto mais miséria o acidente houver causado a alguem, melhor. Perca horas. Perca compromissos. Deixe de comprar aquele saco de cimento que pretendia utilizar para seu "puxadinho" que está na oferta no extra. Deixe um de seus incontáveis filhos morrer de dispnéia, pois você o "esqueceu" trancado em seu carro de 1980 e poucos. Sempre que um acidente ocorre, é natural vermos legiões de baixo-classistas deixarem suas humildes casas ou lojas aonde se auto-escravizam, digo, trabalham, e se aglomerarem rapidamente em torno de um acidente, expelindo gases e brigando por uma posição privilegiada que permita um melhor vislumbre da massa encefálica que está esparramada no asfalto como manteiga de quinta categoria em pão do dia anterior. E é plenamente natural que fiquem horas olhando e se deliciando com o acidente, como um bando de capivaras mesmerizadas observando, imóveis, uma tela do Andy Warhol em uma noite de lua cheia.

dica 0005 - Amar nadar

Há quem diga que sexo é a melhor coisa do mundo. Outros, mais poéticos, fazem uma distinção entre sexo e amor. Tudo uma grande bobagem. A melhor coisa do universo, e consequentemente do mundo, é nadar. Sempre que um baixo-classista ver uma piscina deve, inexoravelmente, se atirar nela, tal qual um viciado em heroína se atiraria nesta droga após uma grave crise de abstinência, ou, mais vorazmente ainda, deve se atirar tal como o Ronaldo faria se visse um travesti feio. Saia da piscina e pule de volta, repetidas vezes. Preferencialmente molhando todos ao seu redor, e estampando um sorriso de legítima felicidade, felicidade esta que os médio-classistas jamais experimentarão. Pobres coitados, tão acostumados a terem piscinas nos pilotis de seus prédios que desenvolveram uma insensibilidade à tal maravilha. Mas isto não é problema seu. Se porventura você dividir um ambiente contendo uma piscina com um ou mais médio-classistas, insista, entre um pulo e outro, para que eles saboreiem desse manjar dos deuses que é a piscina. E quanto aquele seu tio barrigudo que morreu no mar após beber litros de cerveja oriunda de caixas de isopor, não se preocupe: Ele morreu feliz.

dica 0004 - Abominar a prática da leitura

Imagine se hoje, em pleno século xis xis um, as pessoas andassem com uma vitrola debaixo do braço ao invés de aipodis. Imaginem se as viagens intercontinentais se dessem através de caravelas ao invés de aviões. Imaginem se ao invés de camisinhas de látex utilizássemos camisinhas feitas de tripas de animais, como no Egito antigo. É claro que nada disto acontece neste mundo evoluído. Bem, quase tudo, afinal, o último fato ainda ocorre em algumas regiões do Ceará. Mas existe um hábito igualmente repulsivo, irracional e bárbaro que algumas pessoas insistem em manter, não obstante a existência e extensiva disseminação de uma tecnologia alternativa que não somente substitui maestralmente este hábito ultrapassado como elimina completamente a necessidade deste. Estou dizendo do perverso habito de "leitura", que muitas pessoas (provavelmente pederastas médio-classistas) mantêm, sob o logro de que isto é um "hábito culto". Ora, você sabe muito bem que isto não passa de pederastia pseudo-intelectual! Para que ler se você possue uma televisão, que substitue totalmente esta antiga técnica suméria de sujar algo com caracteres. E na televisão você pode absorver o conhecimento de filósofos atualizados, como fausto Silva e Gugu Liberato. Muito melhor que dinossauros como Sócrates ou Nietzsche, que nunca viram um computador na vida. Portanto, nunca mantenha livros em sua residência, mas tenha sempre uma tv de qualidade logo na sala, aonde você pode se amontoar com sua extensa família de classe baixa para assistir a novelas ou jogos de futebol.

Dica 0003 - Transar com estrangeiros

A primeira coisa que o europeu fez quando chegou ao brasil foi transar com as nativas, disseminar doenças, espalhar a guerra, caos e destruição (Nesta ordem). Todas demais atitudes não mais ocorrem, com notável exceção da primeira. E é justamente isto que uma autêntica baixo-classista deve fazer para ganhar mais status na classe. E como geralmente os estrangeiros são mais respeitosos com a mulher (leia-se: bobos e sem iniciativa), convém que você parta agressivamente, oferecendo seus serviços íntimos com tanta maestria quanto um camelô oferece suas capinhas de celulares e dvd’s piratas (que nunca são o filme que está na capa). Se possível, não use camisinha. Afinal, você viu a cara dele e viu que ele não tem aids. E se você for homem também é possível se beneficiar disto, embora seja muito mais difícil. Afinal, qualquer mulher feia e pobre provavelmente consegue transar com qualquer um desde que seja bem liberal, liberando tudo inclusive. Mas para você homem baixo-classista conseguir isto, é impreenscindível que seja negro e usuário de drogas anabolizantes, além de morar no ápice do desenvolvimento baixo-classista brasileiro, o nordeste. Convém salientar que nem todo estrangeiro rende pontos, alguns podem inclusive diminuírem seu prestigio perante a classe. Os mais valiosos sãos os moradores de dois países da América do norte, chamados “América” e “Europa”. Estrangeiros daquele país chamado “África” subtrairiam pontos , mas felizmente desde que o tráfico negreiro acabou não temos mais relações diplomáticas com este país. Agora, muito cuidado com os “japoneses”, termo genérico que engloba qualquer asiático, incluindo aí chineses, coreanos e etcs. Transar com um japonês é extremamente prejudicial à sua reputação, afinal, eles são esquisitos e têm o pinto pequeno (inclusive as mulheres).